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zwei hat geschrieben: ↑Sa 19. Nov 2022, 17:52 Ich hoffe mit Patrick Glöckner als Trainer spielen wir nicht nur besser,sondern die Witze hier werden auch wieder besser.

Wie kauft ein Sachse in der USA einen Weihnachtsbaum?

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Ä Tännchen please.

Endlich weiß ich, wieso man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf!

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Es ist ein Einrichtungshaus

So Leute, kein Spielplan, keine neuen Trikots, keine Testspiele, Spieler wurden verabschiedet.
Es ist Zeit für ne Sommerloch-Witzerunde. Ich fang mal mit dem Klassiker an:

Auf einem Treffen großer Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher nun der beste ist.

Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.

Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.

“Nicht schlecht”, sagt die Jury, “100 Punkte”.

Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.

“Großartig”, sagt die Jury, “200 Punkte”.

Man wartet weiter.

Es wird Abend.

Kurz bevor die Sonne untergeht, hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die KGB-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest und zerren ihn vor die Kameras. Der Hirsch blickt zu Boden und sagt: "Ich bin ein Wildschwein, mein Vater und meine Mutter waren Wildschweine."

Sitzen zwei scheißhaufen an der straße und rauchen Zigarren. Da kommt ein durchfall vorbei und fragt: Krieg ich auch eine?
Das sagt der eine scheißhaufen: ne das is nur was für harte Jungs

Welche Versicherung haben Klima-Aktivisten?

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Eine Haftpflichtversicherung

Was sitzt unter der Erde und beißt Steine?

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Ein Steinbeißer

Treffen sich zwei Sandkörner am Strand. Sagt das eine Sandkorn zum anderen: „Mmh…hätt nicht gedacht das heut so voll ist"

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilz.

Sagt das Ohrenschmalz:
“Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht.”

Sagt der Karies:
“Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ‘ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts.”

Sagt der Scheidenpilz:
“Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf mit Rollkragen vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus will und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll…”

Meint der Karies:
“Hey, den kenne ich auch…”

Hier ein paar "deine Mutter" witze:

"Deine Mutter" hat mehr Eicheln gesehen als der Förster im Wald

Wenn die Welt untergeht könnte man auf "deiner Mutter" weiter leben

Wenn "deine Mutter" ein gelben Pullover an hat und ein Berg hoch geht denken die Menschen im Dorf die Sonne geht auf

"Deine Mutter" ist wie ein edding: dick und feucht

"Deine Mutter" ist wie ein Taxi: hinten steckt immer einer drinn

"Deine Mutter" hat keine Löcher in den socken, sie hat socken im Loch

"Deine Mutter lässt sich auf der Kirmes für 3,50 ind die Eier treten

Ich hab letztens "deine Mutter" gesehen. Da hab ich mich umgedreht doch da war sie auch.

Kogge 65!!! hat geschrieben: ↑Sa 17. Jun 2023, 09:14 Hier ein paar "deine Mutter" witze:

"Deine Mutter" hat mehr Eicheln gesehen als der Förster im Wald

Wenn die Welt untergeht könnte man auf "deiner Mutter" weiter leben

Wenn "deine Mutter" ein gelben Pullover an hat und ein Berg hoch geht denken die Menschen im Dorf die Sonne geht auf

"Deine Mutter" ist wie ein edding: dick und feucht

"Deine Mutter" ist wie ein Taxi: hinten steckt immer einer drinn

"Deine Mutter" hat keine Löcher in den socken, sie hat socken im Loch

"Deine Mutter lässt sich auf der Kirmes für 3,50 ind die Eier treten

Ich hab letztens "deine Mutter" gesehen. Da hab ich mich umgedreht doch da war sie auch.

Da kann ich mit meinen Liblingen auch aufwarten:

Deine Mutter ist so fett, Thanos musste zweimal schnipsen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie durchs Bild läuft, verpasst man alle drei Herr der Ringe Filme.

Deine Mutter arbeitet im Dönerladen: Sie dreht sich.

Deine Mutter ist so arm, sie wird von Enten mit Brot gefüttert.

Deine Mutter klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.